Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un
cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120
años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un
cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin
antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3
castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la
hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este
pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita... cansado volvió a su
cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su
cuerpo con un papel que decía: Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más
se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un
par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama.
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¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- ¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porsche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!!!!
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger
el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez,
- Serán 50 EUR por adelantado
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me
llevas, al llegar te daré 60 EUR.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!.
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR. Al
salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, el que no le quiso llevar
estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 EUR
- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
-No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
-
- 55 EUR
- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 EUR, so mamón!.
.... y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al
taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 EUR por adelantado.
- Te doy 60 EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus
colegas, les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy a Aranjuez!"
-Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la
casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
-Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con
saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el
trabajo me busque un "hobby"... y a ver dónde encuentro yo ahora un
puto enano de mierda de la Tierra Media de los cojones....
-Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la
cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone
nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo
de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente le dice al amante:
-Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo
quedate ahí de pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he
llegado un día antes... pero... ¿quién c**o es este tío, y
que cojones hace desnudo ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
-Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
-Pero amor... ¿ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el
butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla...
-Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas
algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
-Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mi, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
-"ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR.. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO"
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
-Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
-"SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
Vie Jul 14, 2006 12:28 pm
Unai haciendo frases
Registrado: 06 Jun 2006 Mensajes: 80
EL NIÑO JUDÍO
Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Notas del primer mes:
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cuál Samuel fue enviado.
- Samuel, ¿qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?...¿cómo ha sucedido este milagro?
- No lo sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y, luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado y pregunté “¿quién es él?” Y me respondió un alumno de los cursos superiores:
- Él era un judío igual que tú.
Entonces me dije – JODER, hay que estudiar, que aquí no se andan con hostias!!!
Sab Ago 05, 2006 12:43 am
lia atreviéndose a decir
Registrado: 09 Abr 2006 Mensajes: 312 Ubicación: Tarragona
El koala y la lagartija
UN KOALA SENTADO EN LO ALTO DE UN ARBOL FUMANDOSE UN PETA, EN ESTO QUE UNA PEQUEÑA LAGARTIJA PASA POR DEBAJO DE EL ARBOL Y MIRA HACIA ARRIBA Y DICE: OYE KOALA ¿QUE HACES?
Y EL KOALA CONTESTA: YA VES AQUÍ FUMANDO UN PETA, SUBE Y FUMA SI QUIERES?
ENTONCES LA PEQUEÑA LAGARTIJA SUBE AL ARBOL, SENTANDOSE AL LADO DEL KOALA Y SE FUMAN VARIOS PETARDOS.
DESPUES DE UN RATO LA PEQUEÑA LAGARTIJA DICE QUE SE LE ESTA QUEDANDO LA BOCA SECA Y QUE SE VA A BEBER UN POCO DE AGUA AL RIO.
PERO LA LAGARTIJA ESTA TAN FUMADA QUE CUANDO SE AGACHA EN LA ORILLA PARA BEBER SE CAE DENTRO DEL RIO.
UN COCODRILO QUE ESTABA EN LA OTRA ORILLA VE QUE LA LAGARTIJA SE CAE AL RIO Y SE TIRA AL AGUA PARA AYUDARLA Y VOLVERLA A LLEVAR A LA ORILLA, Y LUEGO PREGUNTA A LA LAGARTIJA : ¿PERO QUE TE HA PASADO?
ASI QUE LA LAGARTIJA LE EXPLICA AL COCODRILO QUE ESTABA SENTADA EN UN ARBOL FUMANDOSE UNOS PETAS JUNTO AL KOALA Y QUE ESTABA TAN FUMADA QUE CUANDO SE AGACHO A BEBER EN LA ORILLA SE CAYO AL RIO.
ENTONCES EL COCODRILO DECIDE COMPROBAR LO QUE LE ACABABA DE DECIR LA LAGARTIJA Y SE ADENTRA EN EL BOSQUE Y ENCUENTRA EL ARBOL EN EL QUE ESTABA SENTADO EL KOALA TERMINANDOSE EL PETA, MIRA PARA ARRIBA Y DICE: OYE TU!
ENTONCES EL KOALA AL ESCUCHARLO MIRA PARA ABAJO Y DICE:
¡ JODER TRONCOOOOOOOOOOOOOO PERO CUANTO AGUA HAS BEBIDO!!!!!!!
Jue Mar 08, 2007 3:01 pm
Piscis Bubu la Jefa
Registrado: 09 Abr 2006 Mensajes: 1483 Ubicación: En el mundo de los sueños... votos: 7 Sexo:
EN EL INFIERNO
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."
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Cuando estoy entre locos, me hago la loca...
Jue Jun 14, 2007 4:08 pm
lia atreviéndose a decir
Registrado: 09 Abr 2006 Mensajes: 312 Ubicación: Tarragona Sexo:
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
Jue Ago 30, 2007 12:13 pm
lia atreviéndose a decir
Registrado: 09 Abr 2006 Mensajes: 312 Ubicación: Tarragona Sexo:
Un guardia motorista de trafico va siguiendo a un pequeño vehículo utilitario que cada cinco segundos, da un salto y se eleva unos 10 cm. El guardia lo alcanza y pregunta al conductor:
-Pero ¿qué le pasa a esta especial de langosta?
-Se refiere usted a mi coche? nada, contesta, soy yo que tengo hipo.
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